Šeimos gyvenimo krizės: požymiai, bruožai pagal metus, patarimai, kaip įveikti

Kaip išgyventi krizę šeimoje? Kaip išspręsti konfliktą be pasekmių? Kaip išvengti šeimos sunaikinimo? Pirmiausia pirmiausia.

Šeimos krizė yra tokia, su kuria kiekviena pora susiduria bent kartą gyvenime. Šeimos krizė turi būti patirta teisingai, kad nesunaikintų santykių. Ir net kai tau atrodo, kad nebegali būti su žmogumi, nesijaudink. Griauti santykius niekada nevėlu. Ir kaip juos sustiprinti - skaitykite žemiau.

Šeimos konfliktų priežastys

Šeimos konfliktai yra neatsiejama šeimos gyvenimo dalis. Du žmonės negali gyventi kartu ir niekada nesiginčyti.

Jei kyla konfliktų su vyru / žmona, pabandykite išsiaiškinti jų išvaizdos priežastis:

Nepasirengimas šeimos gyvenimui. Tai paaiškėja, kai pora susituokė skubotai arba veikiami aplinkybių (nėštumas yra dažniausia nenumatyta aplinkybė). Situacija lemia, kad žmonės paprasčiausiai nėra pasirengę susitaikyti su vienas kito trūkumais arba iš viso nėra pasirengę apsiriboti tam tikromis šeimos pareigomis (dažniausiai tai kyla dėl amžiaus, paprastai kalbant „jie nevaikščiojo“). Jei nėra stiprios meilės, tuomet jus erzins bet kokios smulkmenos jūsų partnerio ir šeimos gyvenime. Rezultatas - konfliktas

Suformuota nuo vaikystės, šeimos sąvoka. Jei vienas iš sutuoktinių augo šeimoje, kurioje dažnai kildavo ginčai ir konfliktai, tada tų pačių problemų tikimybė jo šeimoje yra didelė. Nuo vaikystės žmogui yra išdėstomas tam tikras elgesio modelis. Sukūręs savo šeimą, jis ir toliau elgiasi pagal šį modelį.

Aukšta / žema vieno iš partnerių savivertė. Per didelė savivertė neleidžia vienam iš sutuoktinių pripažinti savo kaltės, dėl ko nuolat kaltinami partneriai. Ir žema savivertė lemia nepagarbą partneriui prieš tave (jis pradeda sau leisti per daug) arba nuolatinius bandymus tvirtinti save.

Valios troškimas. Kai vienas iš partnerių deda visas pastangas, kad būtų galva ir tvarkytų visus šeimos reikalus. Paprastai antrasis iš sutuoktinių anksčiau ar vėliau pavargsta nuo marionetės ir reikalauja gerbti jų nuomonę. Tačiau dažnai būna per vėlu, nes kita pusė pasitikės savo viršenybe

Prisiimti kaltę sau. Kai tik pradėsite sakyti bet kurioje situacijoje „Aš kaltas“, jūsų partneriui bus nuobodu. Taigi jūs, žinoma, išvengsite kai kurių konfliktų, bet sukelsite kitą konfliktą - susidomėjimo ir noro stoką.

Trūksta susidomėjimo ir noro. Kartais tai yra ankstesnės priežasties pasekmė. Ir kartais tai atrodo, kai vienas sutuoktinis nori kažko kartu, o antrasis - ne. Paprastai žmona nori kiekvieną vakarą kartu vaikščioti parke, o vyras nori sėdėti prie televizoriaus arba eiti pas draugus

Kerštas Kai tik pradedate keršyti savo partneriui, jūs pradedate griauti savo taikų gyvenimą. Kerštas niekada neišspręs ankstesnio konflikto, bet sukurs naują

Aš visada teisus. Sutuoktinis gali užimti tokią poziciją, bet tuo labiau pasibaigs antrosios pusės nuoskaudos. Pasaulyje nėra žmogaus, kuris visada teisus

Trumpas nusiteikimas. Jei atsiranda pasipiktinimas, moteris ar vyras gali būti pikti ir agresyvūs. Neleisk to daryti. Jei norite šaukti savo požiūrį, atlikite šiuos veiksmus. Per 30 sekundžių partneris ramiai ir be pažeminimo išsako savo požiūrį. Be to, tas, kuris klauso, neturėtų trukdyti ir elgtis tik atvirai ir geranoriškai. Kitas 30 sekundžių klausytojas tuo pačiu ramiu tonu perpasako ieškinio esmę. Tada keiskite vietas. Toks pratimas leis jums neįžeisti vienas kito piktais žodžiais ir įsiklausyti į kiekvieno nuomonę

Savanaudiškumas. Vieno iš partnerių egoizmas anksčiau ar vėliau sukelia pasipiktinimą iš antrojo. Visi nori būti gerbiami ir vertinami. Gyventi su egoistu yra sunku. Ir liūdniausia, kad perauklėti egoistą yra dar sunkiau

Nenorėjimas padėti atliekant namų ruošą. Daugelis vyrų gali pasakyti, kad ūkininkavimas yra moterų verslas. Dažniausiai taip, bet, pirma, vyrai taip pat turi savo pareigas, antra, kartais jūs galite pakeisti savo žmoną jos namų ruošos darbuose ir leisti jai pailsėti. Priešingu atveju, vietoje kadaise aistringos žmonos, namuose sutiksite nuobodžią namų šeimininkę

Skirtingos vyro ir žmonos atsakomybės sampratos. Šį klausimą verta aptarti šeimos gyvenimo pradžioje. Gali prireikti daug laiko, kad suprastų visų mintis šiuo klausimu, dėl kurių turėsite laiko sugriauti savo santykius

Skirtingas temperamentas. Tada Sanguine mėgins ištraukti flegmatiką iš patogios namų kėdės. Nepaisant norų pasipriešinimo, kils konfliktų

Finansinė padėtis. Jei jūsų finansinė padėtis bus daug mažesnė nei to norėtumėte. Dabar vėl ir vėl ieškosite materialinių sunkumų priežasties. Ir tai lems, kad kažkas bus kaltas

Seksualinis nepasitenkinimas. Vyrai labiau linkę į intymumą, o jų libido problemos yra daug retesnės. Taigi retas seksas tampa konflikto priežastimi. Jei sekso kokybė visą laiką netinka vienam partneriui, anksčiau ar vėliau konfliktas taip pat subręs. Geriausiu atveju pasirinksite priemones, kad patenkintumėte vienas kito poreikius. Blogiausiu atveju vienas iš jūsų eis ieškoti seksualinio malonumo iš šono

Blogi įpročiai. Rūkymas vienas iš partnerių anksčiau ar vėliau išprovokuos antrąjį konfliktuoti. Meilė alkoholiui už namų atostogų ribų anksčiau ar vėliau taip pat sukels šeimos rūpesčių

Vaikai. Skirtingos nuomonės apie vaiko auginimą arba sutuoktinio nenoras padėti savo žmonai su mažu vaiku - sukelia dažnus ir neišspręstus konfliktus

Kodėl jie atsiranda:

1. Sutuoktiniai linkę kaltinti savo partnerį dėl visų problemų, neanalizuodami savo elgesio.

2. Po vedybų mes tikimės tik gerų dalykų ir retai pagalvojame, kad santykiai vystysis cikliškai ir kad jums reikia pasiruošti ne tik laimės laikotarpiams, bet ir konfliktams bei nesusipratimams.

Krizė yra 3–5 metai.

Kai kurioms poroms tai yra viena krizė, o kai kurios išgyvena dvi iš karto: trejų ir penkerių metų

Ši krizė yra susijusi su vaiko gimimu. Jūs sugebėjote įveikti pirmąją krizę, išmokote gyventi kartu, užmerkti akis į trūkumus.

Gimus kūdikiui, jūsų gyvenimas apsiverčia aukštyn kojomis. Viskas, prie ko esate įpratęs, keičiasi. Jūs turite atstatyti savo įprastą gyvenimo būdą. Jei esate įpratę kiekvieną savaitgalį ilsėtis su draugais, tada gimus vaikui turėsite būti namuose

Be to, kad trūks pramogų, jūs negalėsite užmigti pakankamai, kaip anksčiau, ar tiesiog elgsitės nerūpestingai. Kiekvienas iš jūsų turi apriboti savo norus vaiko labui. Jums tiesiog reikia su tuo susitaikyti.

Norėdami išgyventi šią krizę, papasakokite vieni kitiems apie savo jausmus. Šiuo laikotarpiu vyrams labai svarbu užkirsti kelią sutuoktinio pogimdyminei depresijai. Leiskite žmonai kartais pasirūpinti savimi

Žmona, savo ruožtu, kad ir kokia įžeidžianti ji buvo, turėtų leisti vyrui kartais susitikti su draugais

Threesome daugiau vaikščioti

Jei įmanoma, paprašykite močiutės, kad ji jus pakeistų porai valandų. Ir eik kartu pasivaikščioti, ir kalbėk kaip anksčiau

Krizė jau 7 metai.

Pagrindinė krizės priežastis yra stabilumas ir rutina.

Jūs jau nusistatėte savo kelią.

Vaikas eina į sodą ar mokyklą.

Tu eini į darbą.

Kiekviena diena yra tokia pati kaip ankstesnė.

Jau dabar tokių jausmų vienas kitam nėra.

Vyras emocijų dažnai ieško iš šono.

Nustokite baikščioti vieni kitus dėl visų smulkmenų (ypač moterims).

Moteris turėtų pasirūpinti savimi, kad grąžintų savo asmeniui užuominą.

Atlikite savo rutinos pakeitimus.

Krizė yra 13–14 metų.

Paauglys vaikas yra pagrindinis kliūtis

Skirtingas požiūris į vaiko bandymą išsisukti

Skirtingas požiūris į tai, kad vaikas išsako savo asmeninę nuomonę

Vaikas ne visada tavęs klauso

Jūs nesijaučiate toks autoritetas kaip anksčiau

Kadangi moteris konvulsyviai nerimauja dėl savo užaugusio vaiko, ji apribos vaiką vaikščiojant

Vyras padės šiuo klausimu

Dažniau vyrai lengviau ištveria šį periodą ir suteikia vaikui daugiau valios

Jūs su sutuoktiniu gyvenate 14 metų - pasitikėkite juo

Prisiminkite savo elgesį vaikystėje ir nustokite bauginti kūdikį

Krizei jau 25 metai.

Vaikai užaugo ir paliko namus mokytis ar gyventi su vyru / žmona

Namuose tvyrojo tyla

Sutuoktiniai nežino, kur eiti toliau: yra darbas, vaikai užaugo ir jiems to nereikia, yra butas / namas

Climax moterį šį vedybų periodą dar apsunkina

Vyrui sunku nepripažinti

Dėl to moteris tampa depresija, o vyras, priešingai, pradeda save stebėti ir vis daugiau bendrauti su jaunomis moterimis (todėl jis bando įrodyti sau, kad ne viskas prarasta)

Pagrindinis jūsų tikslas yra pokyčiai. Be to, pokyčiai turi būti visuotiniai

Rūpinkitės savimi kartu: rūpinkitės savo figūra, važinėkite dviračiais, darykite naujus kirpimus, keiskite drabužių spinta

Pakeiskite laisvalaikį: dažniau eikite pailsėti su draugais į jūrą ar kalnus

Pradėkite kurti namą, jei jo dar neturite. Ir jei jūs jau turite gyvenamąjį plotą, bet turite pinigų, tada plėskitės. Papildomi skaitikliai bus naudingi vieną kartą jūsų vaikams. Ir bendros pastangos dėl būsimo būsto jus suvienys

Jūs turite įtraukti savo gyvenimą, kuris jus suvienys (išskyrus vakarienę namuose ir filmo žiūrėjimą kartu per televizorių)

Pirmoji šeimos gyvenimo krizė

Dažniausiai tokia krizė iškyla poroms, kurios prieš vestuves nebuvo daug susitikusios, arba poroms, jaunesnėms nei 22 metų, arba, prireikus, susituokusios.

Jūs nepažįstate vienas kito visų tarakonų

Iš pradžių palyginsite savo šeimos gyvenimą su tuo, kuriame užaugote

Ir jūs sutiksite gyventi taip arba ne

Dažnai girdėsite vienas iš kito tokias frazes kaip „mano tėvai tai padarė“

Susitikimas su žmogumi (vaikščiojimas, linksminimasis kartu) ir gyvenimas kartu yra du skirtingi dalykai

Susidursite su kasdieniais vienas kito įpročiais: nenoras plauti indus sau, nenoras padėti atliekant namų ruošos darbus, nenoras palaikyti švarą

Be to, jūs turite išlaikyti bendrą biudžetą. Jūsų nuomonė dėl išlaidų taip pat gali skirtis.

Iš karto nustatykite užsakymus

Aptarkite, kaip kiekvienas iš jūsų mato gyvenimą kartu. Raskite bendrą sprendimą. Nuspręskite, ar atsigręšite į savo tėvų šeimą

Nebūk tylus, jei tau kažkas nepatinka. Tai nereiškia, kad turėtumėte proga gerti vienas kitą. Jūs turite ramiai paaiškinti partneriui ieškinio esmę. Priešingu atveju, po kurio laiko, kai pavargsi tai ištverti, tavo partneris nesupras tavo išrinktųjų. Galų gale, prieš tai jis „tau tiko“

Apibrėžkite tėvų patarimų vietą

Rūpinkitės savo šeima, neleiskite kivirčams įsikurti jūsų namuose! Būk laiminga, mylėk vienas kitą!

Kas tai yra

Remiantis psichologija, šeimos krizė yra poros būsena, kai sutrinka homeostazė (savireguliacija, kuria siekiama išlaikyti vidinį pastovumą ir dinaminę sistemos pusiausvyrą), ir tai sukelia nusivylimą (nepasitenkinimą). Paprastai postūmis yra kažkokia nauja situacija, kurios neįmanoma išspręsti naudojant įprastą elgesio modelį.

Pavyzdys. Pirmųjų šeimos gyvenimo metų krizė dažniausiai siejama su vaiko gimimu, o tai yra tas pats postūmis. Sutuoktiniai nebegali palaikyti homeostazės (kaip ir anksčiau, eiti į svečius, keliauti, tik vakarais žiūrėti televizorių), t.y., sutrinka vidinė pusiausvyra. Žmona yra nusivylusi, nes vyras jai nepadeda. Jis, savo ruožtu, nepatenkintas dėl nepakankamo jos dėmesio. Įprasti elgesio modeliai nebeveikia: jei anksčiau neigiamą kivirčą galėjo slopinti pokalbis, taikinantis seksas, pokalbis su draugu, dabar problemą reikia išspręsti kitais būdais.

Bėgant metams specialistai rinko informaciją apie tai, koks gyvenimo ciklo etapas yra šeimos krizės, ir tai leido jiems sukurti keletą klasifikacijų.

Klasifikacijos

Reguliavimo krizės

Pagrindinė dabartinė šeimos krizių klasifikacija pavadinta garsiosios Amerikos psichoterapeutės Virginia Satir garbei. Ji vadina juos normatyviniais ir išskiria 10 pagrindinių problemų, su kuriomis susiduria kiekviena pora:

  1. Pirmagimio gimimas.
  2. Vaiko kalbos įsisavinimas.
  3. Jo priėmimas į mokyklą.
  4. Jo paauglystės laikotarpis, kuris iš dalies sutampa su jo tėvų gyvenimo vidurio krize.
  5. „Tuščio lizdo“ sindromas yra vaikų pasitraukimas iš šeimos.
  6. Vaikų šeimų kūrimas.
  7. Kulminacija pas žmoną.
  8. Sumažėjęs vyro libido.
  9. Įsisavinti naujus vaidmenis - seneliai.
  10. Vieno sutuoktinio mirtis.

Nesunku pastebėti, kad pirmųjų reguliavimo krizių pagrindas yra vaiko brendimas ir auklėjimas. Šios klasifikacijos gyvybingumą įrodo statistika: poros, neturinčios vaikų, neišsiskiria per pirmuosius 3 metus, arba toliau gyvena ir nebebendrauja (po 3 metų santuokos skyrybų tokiose šeimose yra tik 5%). Tai rodo, kad jiems nereikia išgyventi daugumos sunkumų, kuriuos Virginija Satyr kelia su vaikais.

Nenormalios krizės

Psichologai Eidemilleris ir Justickis nustato kitas šeimos gyvenimo krizes, susijusias su nepalankiomis gyvenimo sąlygomis ir problemomis, kylančiomis skirtingais etapais. Tai apima:

  • vieno iš sutuoktinių liga,
  • socialiniai ir ekonominiai procesai (finansinė krizė, karas),
  • neištikimybė,
  • konfliktuoja su kitais
  • būsto problemos
  • pasikeitė vieno sutuoktinio socialinė padėtis,
  • per didelis krūvis
  • skyrybų būsena
  • smurtas šeimoje
  • įvaikinimas, globa.

Normatyvinės krizės gali aplenkti šeimą bet kuriuo gyvenimo laikotarpiu ir netgi persidengti, o tai dar labiau paaštrina jau pavojingą situaciją.

Periodizavimas

Remiantis V. Satir klasifikacija ir ilgalaikiais skyrybų procesų priežasčių tyrimais psichologijoje, buvo nustatyti šeimos santykių krizės laikotarpiai pagal metus. Verta paminėti, kad laikotarpiai nustatomi sąlygiškai, ir kiekvienai atskirai porai jie gali ateiti šiek tiek anksčiau arba šiek tiek vėliau.

Pagrindiniai krizės laikotarpiai:

  • 1-2 metai - vaiko gimimas,
  • 3-6 metų - vaiko kalbos įvaldymas,
  • 7-9 metų - priėmimas į mokyklą,
  • 10–14 metų - paauglystė + gyvenimo trukmės krizė,
  • 15–19 metų - tuščio lizdo sindromas,
  • 20–24 metai - vaikų vedybos, senelių vaidmenų vystymasis, senėjimas,
  • 25–30 metų - kulminacija žmonoje, sumažėjęs vyro libido.

Kiekvienu laikotarpiu šeimos krizių psichologija išskiria aukščiausią tašką, kuris sudaro didžiausią skyrybų skaičių:

Kiekvienai krizei būdingos savo problemos ir atitinkamai jų sprendimo būdai. Kas padės išeiti iš aklavietės pirmaisiais vedusio gyvenimo metais, po 10 metų nebeveiks.

Sunku pasakyti, kiek laiko trunka kiekvienas laikotarpis. Tai priklauso nuo abiejų pusių elgesio pobūdžio ir modelių. Kažkas gali kantriai laukti mėnesių, kol išspręs situaciją, tempdamas ją toliau. Kiti dėl savo nuotaikos iškart supjaustė Gordijaus mazgą. Kaip rodo praktika, vidutiniškai konfliktas bręsta per 6–12 mėnesių.

Bendrosios pastabos

Psichologai išskiria tris simptomus, rodančius krizės pradžią:

  1. Konfidencialių pokalbių pabaiga, kai sutuoktiniai nustoja dalintis savo patirtimi vieni su kitais.
  2. Lytinio aktyvumo sumažėjimas.
  3. Dirglumas antrosios pusės atžvilgiu.

Kiekvienai krizei yra tik 2 būdai:

  1. Konstruktyvus, kai santuoka išlieka.
  2. Sunaikinama, kai pora padaro skyrybas.

Jei anksčiau šeimos psichologijoje buvo manoma, kad konstruktyvus būdas išbristi iš krizės visada yra teigiamas, o destruktyvus būdas - neigiamas, dabar toks vertinimo laipsnis buvo panaikintas. Dažnai atsitinka, kad vyras ir žmona nusprendžia likti kartu dėl vaiko, kad jo neįžeistų. Tačiau abu yra nelaimingi, vos toleruoja vienas kitą ir skyla dėl to, kam išlaikė šeimą. Rezultatas - psichologinė trauma visiems. Kartais žmonės, išsilaisvinę iš gravitacinių santykių, įgyja ramybės, ramybės ir naujos vertybinės sąmonės, o tai prisideda prie tolesnio jų asmeninio augimo.

1-2 metai

Didžiausia - 1 metai (chintz vestuvės).

Trumpas aprašymas

Pirmieji vedusio gyvenimo metai daugumai porų yra medaus mėnuo ir puokštės bei saldainių periodo tęsinys. Jie nustato bendrą gyvenimą, mėgsta būti nepriklausomi ir nuo niekuo nepriklausomi, todėl lizdo sutvarkymą lydi padidėjęs entuziazmas.

Tačiau po 1 metų pradeda pasirodyti pirmieji ir kyla gana rimtų problemų. Faktas yra tas, kad iki to laiko pora pripranta vienas prie kito, dingsta elementarus suvaržymas ir paaiškėja, kad princas ant balto žirgo gali vaikščioti aplink namą suplėšytomis kojinėmis, o Mis grožis - suktukais ir riebiu chalatu. Perdėta, tačiau faktas išlieka: meilės chemija baigiasi, buitinė valtis vis labiau sukasi ir prie to pridedamas vaiko gimimas (dažniau).

Priežastys:

  • mylimojo idealo neatitikimas jo kasdieniam įvaizdžiui,
  • netolygus namų ruošos darbų paskirstymas,
  • motinos / motinos sindromas, dažnai sukeliantis nesantaiką jauname šeimoje,
  • bioritmų neatitikimas (vyras - lerva, žmona - pelėda ar atvirkščiai),
  • finansinės problemos (ypač jei abu sutuoktiniai yra per jauni, nedirba, priklauso nuo tėvų),
  • dalijimasis su tėvais.

Dažniausiai pirmųjų šeimos gyvenimo metų krizė siejama su pirmagimio gimimu, kai jauna ir nepatyrusi mama pavargsta nuo kasdieninių problemų, tenkančių ant jos pečių, naštos. Naujagimis gali blogai miegoti, valgyti, reikia su juo vaikščioti, reguliariai lankytis pas gydytoją. Prie to pridedamos žindymo ir depresijos po gimdymo problemos. Bet tai „užbaigia“ būtinybę neatsilikti nuo namų ruošos darbų: valyti, plauti, lyginti, virti ir valgyti. Jai suteikiama streso būsena. Ji pradeda pykti ant savo vyro, kuris visą laiką dingsta darbe ir jam nepadeda.

Jaunasis tėvas šiuo metu taip pat yra šoko būsenoje. Vaikas neleidžia pakankamai išsimiegoti naktį, o ryte jūs turite atsikelti į darbą. Nieko per mažai pinigų, nes staigiai išaugo išlaidos sauskelnėms ir mišiniams. Mano žmona nuo gerai prižiūrimos fito-nasašos virto vis nepatenkinta teta, kuriai būdingos formos po gimdymo ir tamsūs ratilai po akimis. Taip ir jokio sekso, nes ji to nesugeba.

Psichologo patarimai

Norint įveikti krizę, būtina išsiaiškinti jos pagrindinę priežastį. Juk ne kiekviena pora iškart pagimdo vaiką, vis dėlto jiems taip pat tenka susidurti su gyvenimo sunkumais ir santykiais su naujais giminaičiais. Remiantis aktualia problema, reikia ieškoti išeities. Ką pataria psichologai:

  1. Kiekvienas iš sutuoktinių, visų pirma, turi pats nuspręsti, ar įmanoma toliau išlaikyti santuoką, kad visi kuo mažiau prarastų.
  2. Sutuoktinyje atverti naujas asmenybės sferas, ieškoti teigiamų akimirkų, užmerkti akis į trūkumus.
  3. Aprašykite namų ruošos darbus iki mažiausios detalės, kad jie būtų tolygiai paskirstyti.
  4. Kiek įmanoma užmegzkite ryšius su savo uošve.
  5. Kartu pabandykite rasti papildomų pajamų šaltinius, kad pagerintumėte finansinę būklę.

Jei 1 metų krizė subrendo, sutuoktiniams reikia atsisėsti ir atvirai kalbėti apie visas problemas ir kaip jas išspręsti. Žmona neturėtų pamiršti rūpintis savimi. Vyras neturėtų dingti visą laiką darbe.

Jei krizės priežastis yra vaiko pasirodymas, visos problemos taip pat yra išspręstos. Reikia pritraukti senelius, kad jie padėtų kūdikiui. Pogimdyminės depresijos atveju mama turi pasveikti. Tėtis turėtų kiek įmanoma prisiimti dalį namų ūkio įsipareigojimų. Ir svarbiausia - jie turėtų skirti pakankamai dėmesio vienas kitam ir jokiu būdu atsisakyti sekso.

Universalus patarimas. Išsaugoti santuoką per vienerius šeimos gyvenimo metus padės romantiškos datos bent 1 kartą per savaitę. Su kūdikiu galite paprašyti, kad kas nors porą valandų sėdėtų. Ir nuolat keiskite vietą: tai gali būti jauki kavinė, įdomus filmas, „Ferris“ ratas, tiesiog kelionė iš miesto, grožėtis saulėlydžiu - galimybių yra daugybė. Svarbiausia yra pakeisti atmosferą ir mėgautis vienas kito kompanija.

3–6 metų

Didžiausia - 3 metai (odinės vestuvės).

Trumpas aprašymas

Jei pirmoji šeimos santykių krizė buvo sėkmingai įveikta, užliūlis paprastai trunka metus: vaikas auga, tampa savarankiškesnis ir įdomesnis, tėvų pareigos tampa įpročiu. Tačiau šis atokvėpis nėra ilgas. Remiantis statistika, dauguma skyrybų įvyksta po 3 santuokos metų.

Psichologai trejų metų krizę vadina pavojingiausia iš visų. Pora atsigauna po šoko, kad tapo tėvais, ir daugelis visiškai naujomis akimis pradeda žiūrėti į savo partnerį. Meilė virsta įpročiu, praeities aistros pėdsakų nėra. Viskas atrodo per pilka, įprasta ir įprasta. Jei sutuoktiniai sugebėjo palaikyti draugiškus santykius ir pagarbą vienas kitam, jie šį periodą lengvai įveiks. Priešingu atveju jų laukia skyrybos.

Be to, ši krizė gali būti gana ilga. Jis apima 3–6 metų laikotarpį, o pikas gali įvykti bet kuriuo tarpiniu laikotarpiu. Kai kurie psichologai atskirai išskiria 5 metus (medinės vestuvės) kaip problemiškiausią momentą, nes iki to laiko vaikas tampa gana senas, jam nereikia ypatingos priežiūros - ir pora pagaliau nusprendžia išvykti, o tai jau seniai praėjo.

Priežastys:

  • bendrų interesų nebuvimas,
  • vienas kito jausmų išblukimas ir dirglumo didėjimas,
  • atsižvelgiant į ankstesnius du veiksnius - neištikimybę,
  • būsto problema: jei per vienerius šeimos gyvenimo metus pragyvenimas su tėvais turėjo pranašumų, tai laikui bėgant tai pablogina situaciją,
  • trūksta finansų: šeima tampa vis savarankiškesnė, nebegalite paprašyti savo tėvų pinigų, bet norite išvykti į kelionę ir nusipirkti naują televizorių
  • antro vaiko atsiradimas,
  • vieno iš sutuoktinių karjeros augimas.

Šios krizės pagrindu Virginija Satyr matė vaiko augimą. Auga ir reikalauja vis daugiau laiko ir energijos: lavinti, tobulėti, organizuoti ir kiekvieną dieną vesti į darželį. Ir tada paaiškėja, kad tėtis neturi laiko viso to daryti, jis atsakomybę perkelia mamai (kai kuriose šeimose tai vyksta atvirkščiai). Arba staiga paaiškėja, kad sutuoktiniai turi skirtingus auklėjimo modelius. Vyras paima diržą, norėdamas nubausti sūnų už išdaigą, o žmona skuba į gynybą - neišvengiamas konfliktas.

Kaip elgtis

  1. Venkite atvirų konfliktų ir ginčų.
  2. Neleisk sau susierzinti. Dažniau peržiūrėkite bendras nuotraukas, prisiminkite susitikimo akimirką, vestuves ir jausmus, kurie kadaise jus sujungė. Tai padės atgaivinti mirštančią meilės šviesą.
  3. Rūpinkitės savimi (gerai apsirenkite, sportuokite), kad nesukeltumėte išdavystės.
  4. Kartu bandykite išspręsti finansines ir būsto problemas.
  5. Neskubėkite gimdyti antro vaiko.

Tai vienintelė iš visų krizių, kai psichologai nerekomenduoja konstruktyvaus ir pasitikinčio dialogo, kaip įveikti iškilusius sunkumus. Kaip rodo praktika, šiuo metu kiekvienas sutuoktinis turi mažai paslapčių, kurias jie slėps, o pokalbis tik pablogins situaciją ir sunaikins abipusį pasitikėjimą. Dažniausiai tai yra romanas iš šono, apie kurį geriau nieko nežinoti apie savo sielos draugą. 90% atvejų jis pasirodo nereikšmingas ir prasideda tik norint atsipūsti nuo kasdienio gyvenimo. Taigi nereikėtų taip giliai atidaryti beprasmio įbrėžimo.

Universalus patarimas. Norėdami išgelbėti šeimą šiame etape, turite dar kartą įsimylėti vienas kitą. Užmegzkite tariamai atsitiktinę pažintį ir pradėkite viską nuo nulio: puokštes, datas, nėriniuotus apatinius, seksą neįprastose vietose. Psichologai pataria drauge vykti 2–3 savaites į romantišką kelionę. Šis santykių atstatymas yra naudingas visiems - taip pat ir vaikui, kuriam visada malonu kartu matyti laimingus tėvus.

Kokie yra šeimos santykių krizės simptomai?

Santuokoje problemos dažniausiai kyla ne nuo nulio, dažniausiai - tai rutinos ir įtakos, atrodytų, smulkmenų pasekmė. Svadebka.ws siūlo apsvarstyti pagrindinius pavojaus signalus, signalizuojančius apie šeimos krizės pradžią:

  • Nesugebėjimas ar, atvirkščiai, daugybė konfliktų - Ar pavargote nuo kivirčų namuose, o gal visiška ramybė šeimos santykiuose pradeda nerimą? Pagalvokite apie tai, nes tai su didele tikimybe yra pirmasis santuokos krizės požymis.
  • Kaltiname vienas kitą dėl visų problemų - nuolatinis kaltės ieškojimas, nenoras išklausyti priešingos nuomonės.
  • Per didelis savarankiškumas - vilkdamas antklodę per save, vienas iš partnerių stengiasi visus klausimus išspręsti savaip, neatsižvelgdamas į kito interesus.
  • Kilpa - tų pačių problemų aptarimas „iki skylių“ ar bendravimo stoka šeimoje.
  • Asmeninio tobulėjimo kryžius šeimos labui - moteris virsta nuobodžia namų šeimininke, pamiršdama apie save ir visą gyvenimą skirdama vyrui ir vaikams.
  • Darboholizmas - vyras mieliau praleidžia vakarus darbe, ignoruodamas artimuosius. Paprastai tokią patirtį stumia nesėkminga patirtis - jis negalėjo savęs tvirtinti šeimoje.
  • Trūksta intymaus gyvenimo - vienas iš partnerių nuolat vengia sekso.

Šeimos krizė: tipai ir ypatybės

Egzistuoja sprogstamiausio šeimos amžiaus koncepcija, kuri gali turėti įtakos santuokos kokybei ar net tapti skyrybų priežastimi. Panagrinėkime išsamiau:

    Pirmoji krizė šeimoje - dažnai nutinka pirmaisiais santuokos metais. Ne visiems sutuoktiniams pavyksta pereiti šlifavimo etapą, deja, statistika reikalauja maždaug 50% sudarytų sąjungų žlugimo pirmaisiais metais nuo vestuvių dienos. Mylėkite vienas kitą be sąlygų, tada ši krizė jums tikrai negąsdina!

Artėja krizė: ką daryti?

Nepriklausomai nuo to, kiek metų esate vedę - metus ar 20, svarbu suprasti, kad bet kokia santuokos krizė sutuoktiniams suteikia galimybę pasiekti naują šeimos santykių lygį. Posūkis poros gyvenime yra varomoji šeimos vystymosi jėga. Nedvejodami pasakykite „Ne depresijai“, o mūsų portalas „Svadebka.ws“ mielai pasidalins su jumis ilgo ir laimingo šeimos gyvenimo paslaptimis. Ką tu gali padaryti? Žr. Atsakymus į pagrindinį klausimą žemiau:

  1. Palaikyti. Maksimalus dalyvavimas iškilusiose partnerio problemose gali ištirpdyti ledą tarp sutuoktinių.
  2. Girdėti ir suprasti. Tyla griauna šeimas, todėl jei ko nors nesuprantate, klauskite. Kalbėkite apie savo jausmus, nes bendravimas yra šeimos pagrindas. Nepalikite savo partnerio ramybėje su savo mintimis, domėkitės.
  3. Nereikalauti. Leiskite asmeniui atvėsti per posūkio momentą, dabar nereikalaukite.
  4. Neaukokite savęs. Tokios nuolaidos tik pablogins jūsų situaciją. Nepamiršk apie save, visiškai ištirpdamas mylimame.
  5. Negalima eskaluoti depresijos metu. Patikėkite, esant tokiai sunkiai situacijai tai nepateks į jūsų rankas. Atkreipkite dėmesį, kad dažniausiai depresija yra nuobodo ir įprasto gyvenimo būdo padarinys.
  6. Apsivilkite partnerio batus. Išmokite įvertinti situaciją iš abiejų pusių.
  7. Turi savo asmeninę erdvę. Norėdami tai padaryti, nebūtina bėgti iš namų, tiesiog kiekvienas šeimos narys turėtų turėti vienatvės vietą.
  8. Nekaupkite slaptų nuoskaudų. Geriau ginčytis, sako psichologai, ir ne tylėti apie iškilusias problemas. Galimybė nepaversti ginčo skandalu leis išsiaiškinti santykius ir judėti toliau be paslėpto sielvarto.

Nebijokite šeimos santykių krizės! Daugybė porų net neįsivaizduoja, kad tokia koncepcija egzistuoja ir susidoroja su iškilusiomis problemomis. Kiekvienas bendras sunkumų įveikimas yra didžiulis šuolis į priekį. Žinokite, kaip klausytis ir girdėti partnerį. Apie tai, kaip paįvairinti šeimos santykius, skaitykite mūsų portale.

Krizės priežastys

Psichologai nustatė, kad šie veiksniai yra dažniausios santykių nutrūkimo priežastys šiuo laikotarpiu:

Interesų ir įpročių skirtumas. Kai kurie žmonės nori „išlyginti savo asmenybės kampus“, norėdami, kad jų partneris išsipildytų kaip svajonė. Paprastai toks elgesys tęsiasi tiksliai iki „medaus mėnesio“ pabaigos. Tuomet atskleidžiama paslaptis ir tarp sutuoktinių pradeda kilti konfliktai, kuriuos išprovokuoja charakteristiniai ir elgesio skirtumai.

Pavyzdžiui, vyras labiau mėgsta miegoti iki vidurdienio, o žmona yra įpratusi atsikelti su pirmais saulės spinduliais. Arba jis įpratęs praleisti savaitgalius su draugais, o laisvalaikiu šalyje ji mėgsta lankytis pas tėvus. Moteris mėgsta vakare tyliai skaityti knygą, o vyras - žaisti kompiuterinius žaidimus, įjungdamas garsiakalbius visu pajėgumu. Atrodytų, kad čia ypatinga? Tačiau tokie skirtumai yra pirmasis būsimos krizės „ženklas“.

Temperatūrų skirtumai. Prieš gyvendamas kartu, cholerikas ar sangvinikas gali puikiai bendrauti su flegmatišku ar melancholiku. Jie papildo vienas kitą, taip pat puikiai praleidžia laiką kartu. Viskas kardinaliai pasikeičia, kai jie ilgą laiką turi sugyventi bendroje teritorijoje. Galų gale, į ką sutuoktinė reaguos į skandalą ir sudirginimą, vyras gali sukelti tik sardonišką šypsnį, ir atvirkščiai. Tokie skirtumai lemia nuolatinį supratimo stoką, kuris gali baigtis skyrybomis.

Finansiniai ir buitiniai sunkumai. Jaunavedžiai kartais išsiskiria dėl to, kad negali atlaikyti gyvenimo kartu sunkumų ar dėl nuolatinių finansinių sunkumų. Vakar tėvai paruošė jiems pusryčius ir nežinojo, kas yra nuoma ar komunalinės sąskaitos. Šiandien jie turi patys gaminti maistą ir stovėti eilėje banke, kad susimokėtų už vandenį ir šviesą.

Be to, pirmaisiais santuokos metais „auksavimas“ greitai kyla iš intymių išgyvenimų, kurie tampa įprasta pareiga. Tačiau jie vis tiek nori būti jauni: lankytis diskotekose, vakarėliuose iki ryto ir mėgautis kitais jaunystės džiaugsmais. Todėl jie išsiskiria, prisimindami santuoką kaip košmarą.

Kaip įveikti pirmųjų santuokos metų krizę

Pasak ekspertų, šią krizę gana lengva įveikti dėl kompromisų ir neslėpto vyro ir žmonos nuoskaudų. Be to, pirmaisiais santuokos metais neturėtumėte kelti ultimatumų savo mylimam partneriui iš kategorijos: „Jei tu neiš karto neišjungsi kompiuterio, aš išeisiu“ arba „Jei negrįši namo per dvi valandas, tada išvažiuosiu pas mamą“.

Kodėl neturėtų tokiu būdu kelti grėsmės išrinktajam? Tai paprasta, jis gali jums pasakyti atsakydamas: „Eime“. Ir kaip jūs ketinate tęsti konfliktą po to? Jūs turite dvi galimybes: nutraukti santuoką vietoje arba toliau eskaluoti ginčą. Abu yra destruktyvūs ir prieštarauja sveikam protui. Todėl venkite kategoriškų ir ultimatumo formų, jei nenorite „sudeginti“ per pirmąją santuokos krizę.

Kita pirmųjų santuokos metų problema yra abipusiai įžeidimai, ypač tie, kurie pora vienas kitam priekabiavo, bet žodžiu nesakė.Tokios „laiko bombos“ gali bet kada „sprogti“ dėl neplanuotos žmonos isterijos ar agresyvaus vyro elgesio.

Štai kodėl psichologai rekomenduoja visada aptarti savo nepasitenkinimą su partneriu. Pasirinkite tam ypatingą dieną, kai galėsite sėdėti su savo išrinktuoju prie derybų stalo ir sužinoti visus sunkumus, kurie kilo tarp jūsų. Atminkite, kad palengvindami savo sielą ir pasidalindami skausmu su partneriu, tik sustiprinsite santykius, o tai leis greitai įveikti pirmųjų vedusio gyvenimo metų krizę.

Šeimos gyvenimo krizinio laikotarpio pradžios požymiai

• Dialogai ir diskusijos baigiasi ginčais. Gal priešingas vaizdas yra visiška šeimos apatija.
• Bendraudami sutuoktiniai nesiekia supratimo.
• Nenorima atlikti vedybinių pareigų.
• Vyras problemas išsprendžia nepasitaręs, o žmona praranda moteriškumą, įsitraukdama į šeimos problemas.
• Visiškas išvykimas į darbą (toks elgesys ypač būdingas vyrams).
• Partneriai suvokiami tik kaip konflikto vykdytojai.

Kaip įveikti krizę: psichologiniai patarimai

Humoras. Tyrimo metu psichologai nustatė, kad tos poros, kurios žino, kaip pajuokauti dėl savo klaidų, išankstinių nuostatų ir problemų, paprastai sėkmingai įveikia 5–7 metų vedusio gyvenimo krizę. Jei vyras ir žmona per daug rimtai vertina savo sunkumus, nežino, kaip nekaltai pasijuokti iš vienas kito, ir neišmoko, kaip juokais įveikti gyvenimo sunkumus, ši krizė gali sukelti jų skyrybas.

Todėl pabandykite dažniau „prisegti“ savo partnerį, tačiau darykite tai be nereikalingo kaustizmo. Sugalvokite savo humoro, suprantamo tik jums vienam, tai sustiprins jūsų santykius kokybiškai. Ir, žinoma, dažniau šypsokitės mylimam, ypač jei pastebite, kad jis liūdnas.

Nebijokite eksperimentuoti lovoje. Jūs dar nesate pagyvenę žmonės, todėl nebijokite parodyti savo aistros ir geismo su mylimuoju. Perskaitykite „Kama Sutra“ arba pabandykite paįvairinti intymumą sekso žaislų ar vaidmenų žaidimų pagalba. Tai padidins jūsų santykių potraukį ir taps naujos patirties, kuri teigiamai paveiks visą santuoką, šaltiniu.

Kelionės. Kitas veiksmingas būdas išgyventi krizę yra reguliarios bendros kelionės. Be to, nebūtina vykdyti brangių kelionių. Kartais pakanka tiesiog išeiti su partneriu į gamtą. Netoliese yra peizažo pasikeitimas, grynas oras, teigiamų emocijų antplūdis ir mylimasis išrinktasis, ko dar reikia laimei?

10-12 metų santuokinio gyvenimo krizė

Atrodytų, kad žmonės pragyveno pakankamai laiko, ugnis, vanduo ir variniai vamzdžiai vyko koja kojon, o skyrybų rizika vis dar kelia grėsmę jų bendrai gerovei. Psichologai įsitikinę, kad krizė po 10 vedusio gyvenimo metų yra tokia pat pavojinga kaip pirmaisiais metais po vedybų. Jei ne dar daugiau. Kodėl? Leiskime tai teisingai.

Santuokos psichologijos raidos istorija

„Anksčiau visą savo gyvenimą jie gyveno sielai, bet nežinojo sielvarto“, - sakys kai kurie konservatyvūs skaitytojai. Jie pasakys, ir jie neklys. Iš tiesų, šeimos santykiai tik prieš kelias kartas labai skyrėsi nuo šiuolaikinių. Archajiškas požiūris į šeimą gali būti pirmasis barjeras įveikiant krizę.

Kodėl anksčiau santuokos buvo tokios stiprios? Atsakymas slypi tiesiogiai mus supančiame pasaulyje, o ypač visuomenėje. Primityviam žmogui reikėjo šilto židinio ir priežiūros. Šiek tiek vėliau moters, kaip namų lizdo sergėtojos, padėtis sustiprėjo: vyrai pirmiausia užsiėmė fiziniu darbu ir karu. Tačiau masinėje sąmonėje nėra gyvų šio laikotarpio prisiminimų. Daugelis žmonių vis dar semiasi savo idėjų apie laimingą šeimos gyvenimą iš XVIII-XIX a. Pirmiausia tai lemia protėvių (prosenelių ir prosenelių) gyvas pavyzdys ir, kas keista, klasikinės literatūros mokyklinis kursas. Būtent iš čia ir gimsta gausių ir artimų šeimų, kur visi vaidina „savo“ vaidmenis, idėja.

Kas yra šiuolaikinė santuoka ir koks jos vaidmuo?

Nuo XX amžiaus 50-ųjų žmogaus civilizacija smarkiai pasikeitė. Suprantamos metamorfozės ir santykiai šeimoje. Sparti ekonomikos raida (tiek Vakaruose, tiek SSRS) išprovokavo moterų darbo jėgą: dabar moteris tapo finansiškai nepriklausoma. Besiformuojanti vartotojų visuomenė labai skirtingai žiūrėjo į vyrų ir moterų sąjungą: normalus reiškinys tapo sugyvenimas be santuokos, ikivedybiniai seksualiniai santykiai ir skyrybos. Nepaisant lengvo ir pigaus materialinių turtų prieinamumo, žmogus tapo labiau linkęs į stresą ir depresiją. Šeimos santykių nuosmukiai taip pat sustiprėjo, nes dabar nėra įprasta slėpti savo emocijas ir norus.

1 metų šeimos gyvenimo krizė arba santuokos atsiradimo krizė

Pirmosios problemos prasideda jaunoje visuomenės ląstelėje po metų bendro gyvenimo. Emociškai jaunavedžiai vis dar yra labai prisirišę prie savo tėvų, jų mąstymo sistemoje vis dar galioja „vaiko ir tėvo“ elgesio modelis. Savo elgesiu jauni žmonės vis dar nesąmoningai kopijuoja savo tėvų elgesį.

Pavyzdžiui, mergaitė Olya šeimoje turėjo motiną. Jos vyras Olegas turi tėvą. Natūralu, kad jauna žmona nurodo Olego bandymus vadovauti kaip jo asmenybės slopinimą. Savo ruožtu Olegas antrosios pusės nepriklausomybę suvokia kaip nepagarbą sau ir Olgos nenorą gyventi santuokoje.

Sprendimas

Pirmųjų šeimos gyvenimo metų krizė lengvai išsprendžiama esant aukštam poros tarpusavio sąmoningumui. Jaunieji, kuriantys šeimą, yra tikri, kad dabar jų nesutarimai tikrai baigsis. Žinoma, kad ne taip. Kad ir kokie panašūs yra mūsų herojų temperamentai, visada reikia tam tikro „šlifavimo“.

Veiksmingas pirmojo padarinių „prevencijos“ būdas metų gyventi kartu yra įprastas sugyvenimas. Šiandienos socialinės normos leidžia būsimai nuotakai ir jaunikiui „paragauti“ gyvenimo kartu.

Antra krizė: 3 metų šeimos gyvenimo krizė

Kitas šeimos santykių disbalansas yra susijęs su tuo, kad vyras ir žmona pagaliau „priprato“ vienas prie kito. Trejų metų krizė žinoma ir pedagogikoje. Vaikas atlieka savo pirmuosius sąmoningus veiksmus, be nesėkmių, kartodamas tėvams: „Aš pats!“. Vaikas keičia savo vaidmenį nuo nesąmoningos kūdikystės, pereidamas į naują, sąmoningą etapą.

Prieš jauną šeimą atsiveria naujas etapas, naujas socialinis vaidmuo. Dažniausiai būtent šiuo laikotarpiu guli vaikas. Taigi, vakar jaunavedžiai virsta tėvais. O tėvystė yra visiškai nauja ir neištyrinėta sritis nepatyrusiam visuomenės vienetui.

Be sūnaus, sutuoktiniai yra priversti spręsti finansines problemas. Iki trečiųjų santuokos metų vyras gali virsti aršiu darboholiku. Be poreikio spręsti būsto ir finansinius klausimus, jis gali pasijusti nereikalingas savo namuose, savo šeimoje. Naujagimis kūdikis gali sukelti naujai pagamintam tėčiui pavydą. Ir tam yra visos priežastys: visas dėmesys dabar skiriamas tik vaikui. Žmona, kažkada patraukli ir miela, staiga virsta kankinančia nervų parodija apie save.

Galimos pasekmės

Laukdama sutuoktinio pagalbos ir palaikymo, jauną motiną pasitinka tik atsiskyrimas, abejingumas ir susierzinimas. Meilė ir aistra išlieka į santuokinę draugystę ar net tik į abipusę atsakomybę už vaiką. Vyrai paprastai mato vieną išeitį iš šios situacijos - jie rečiau pasirodo namuose. Pabėgimas iš sauskelnių karalystės, nuolatinis verksmas ir uošvės patarimai.

Priklausomai nuo temperamento, vyras gali „bėgioti“ į dvi vietas: pas draugus arba į moterį. Daugiausia skyrybų patiria dėl „trejų metų krizės“.

Kaip įveikti?

Pirma, pradedantysis tėtis turi priprasti prie to, kad yra tėvas. Mama turi priprasti prie tos pačios minties. Dažnai motinos užmuša jaunuolį atsakomybės už savo vaiką jausmu. Nebijokite palikti vaiko prižiūrint vyrui. Jauna mama turi teisę į asmeninį laiką ir asmens priežiūrą. Tris kartus praleisti daugiau laiko yra puiki priemonė kovojant su „trečiųjų metų krize“.

5 metų šeimos gyvenimo krizė yra trečioji kliūtis

Kai moteris eina į darbą po dekreto, jos vyras paprastai nesijaučia geriau. Dabar namų ruošos darbai, anksčiau nematomi amžinai užimtam šeimos tėvui, turi būti padalyti į dvi dalis. Šeimos mama praktiškai prarado susidomėjimą „moteriška“ veikla: juk „vystyklų“ pasaulyje ji vėl galėjo grįžti į mėgstamą darbą, pomėgius ir įprastą gyvenimo tempą. Tvirtos pusės žmonijos atstovas gali patirti apatiją ir net depresiją. Ypač pavojinga tuo laikotarpiu, kai šeimos maitintojas netenka darbo.

7–9 metų

Didžiausia - 7 metai (varinės vestuvės).

Trumpas aprašymas

Remiantis statistika, skyrybų smaigalys įvyksta per 7 santuokos metus. Iki šios akimirkos gyvenimas paprastai gerėja ir eina tiesia linija: finansinė padėtis daugiau ar mažiau stabilizuojasi, būsto problema jau yra kažkaip išspręsta. Ir tikrai sutuoktiniai nesiginčija dėl to, kam išimti šiukšliadėžę. Taigi, kas nutinka žmonėms, kurie eidavo koja kojon su šiuo keliu?

Čia įsigalioja fiziologija, iš kurios nėra galimybės pabėgti. Iki to laiko sutuoktiniams paprastai būna 30 metų, o tai lemia padidėjusį seksualinį aktyvumą, ir ji neranda išeities. Daugelis žmonių nebemato savo partnerio objekto patenkinti savo norus ir fantazijas. Jie kruopščiai žino ne tik vienas kito įpročius, bet ir kiekvieną kūno molį. Prarandama naujovė, seksas įgyja mechaninę santuokinės prievolės įvykdymą.

Jei šeima laikosi krikščioniškų ar tiesiog tradicinių moralės principų, ji to laikysis. Kai tik vienas iš sutuoktinių paslysta, išdavystės ir skyrybų išvengti negalima.

Priežastys:

  • seksualinis nepasitenkinimas
  • neištikimybė,
  • pasikeitė vieno iš sutuoktinių socialinė padėtis arba spartus karjeros augimas (diplomatiniam vyrui neįmanoma turėti indaplovės),
  • nutraukti fizinį ir emocinį sutuoktinių ryšį,
  • gyvenimas, rutina, monotonija.

Virginija Satyr šią krizę sieja su tuo, kad vaiką reikia siųsti į mokyklą. Tėvai turi priimti bendrą sprendimą, kurioje įstaigoje jis mokysis, kas jį paims ir paims, kuriuos ratus jam pasirinkti, kas eis į susitikimus. Kai trūksta supratimo, visi šie klausimai tik pablogina situaciją. Ginčai neišvengiami.

Tuo pačiu vaikas jau formuojamas kaip asmuo, daug ką supranta ir pradeda užduoti klausimus, į kuriuos tėvai ne visada turi atsakymus: kodėl jie nemiega viename miegamajame, kodėl tėtis vėluoja iki vėlyvo darbo, kodėl niekur neina kartu. Ir toks „kodėl“ skamba kiekvieną dieną. Toks psichologinis betarpiškas vaikų spaudimas tik padidina atotrūkį poroje.

Dažnai tėvai išsiskiria, kai vaikui sukanka 8 metai: jie baigė pirmą klasę kartu, išgyvena vienas kitą - to ir užtenka. Deja, nedaugelis žmonių domisi su amžiumi susijusia psichologija, kuri šiuo laikotarpiu labai skatina tai daryti. Skyrybų fone esantis studentas gali turėti problemų dėl socialinės adaptacijos ir akademinių rezultatų.

Kaip išbristi iš šeimos krizės 7 metams

  1. Kreipkitės pagalbos į šeimos psichologą.
  2. Aktyviai įtraukkite sutuoktinį į vaiko auginimą.
  3. Norėdami paįvairinti intymius santykius, pabandykite užmegzti lytinius santykius.
  4. Raskite darbo ir namų pusiausvyrą.
  5. Pabandykite subalansuoti išsilavinimą, išmokite naujos profesijos.
  6. Nelaikykite savyje pasipiktinimo ir susierzinimo, viską išreikškite konstruktyviu dialogu ir stenkitės ieškoti bendrų sprendimų.
  7. Išdavystės atveju atleisk arba skyryboms.

Universalus patarimas. Tai krizė, kurią reikia spręsti patenkinant seksualinius poreikius. Laikas pridėti įvairovės į savo intymų gyvenimą. Eikite kartu į specializuotas parduotuves, įsigykite ką nors naujo, išbandykite, eksperimentuokite. Jei norite išsaugoti santykius, suderinkite susitikimą su seksologu.

10–14 metų

Didžiausia - 10 metų (skardinės vestuvės).

Trumpas aprašymas

Ši šeimos santykių krizė, psichologų vadinama antra sunkiausia po trejų metų. Čia kelios probleminės situacijos dedamos viena ant kitos.

Pirma, abu sutuoktiniai išgyvena gyvenimo trukmės krizę. Jam būdinga depresinė būsena dėl to, kad nepasiekiamos jaunystės svajonės, praleidžiamos galimybės ko nors pasiekti, o senatvė yra ant slenksčio. Jei iš naujo įvertinsite savo patirtį, tai gali sukelti ne tik antidepresantų ir darbo pokyčių, bet ir skyrybų. Juk pirmoji, sutrukdžiusi pasiekti tikslų, yra antroji pusė, kuri visą šį laiką traukė žemyn.

Antra, vaikas pradeda paauglystės periodą (12–13 metų), dažniausiai jis tampa nekontroliuojamas suaugusiųjų ir tampa sunkiai valdomas. Atsižvelgiant į konfliktus su juo, tėvai susitvarko vienas su kitu. Vis dažniau girdimos frazės: „Tu jį auklėjai“, „Ne, jis yra toks, nes tu jo nepagimdei“ ir kt.

Priežastys:

  • užsitęsusi depresija, tuštuma, emocinis perdegimas,
  • praradote susidomėjimą šeima, darbu, pomėgiais,
  • aplinkos pasikeitimas, nauji ryšiai,
  • darbo pakeitimas
  • senėjimo pradžia (antsvoris, raukšlių, žilų plaukų atsiradimas),
  • palyginimas su kitais, sėkmingesniais šio amžiaus žmonėmis.

Visa tai sunkina paaugliškas vaiko amžius, kuris reikalauja didesnio dėmesio sau ir jo negauna, nes tėvai išgyvena dėl savo problemų. Šeimoje yra tokia situacija, kai kiekvienas sėdi savo kambaryje su užrakintomis durimis ir eina savo verslo reikalais. Jokių bendrų vakarienių ir ėjimo į kiną, jokių pokalbių. Galų gale vienas iš sutuoktinių neatsistoja ir nepateikia skyrybų bylos.

Kaip įveikti

  1. Neužsimerk į savo vidinę būseną. Stenkitės padėti savo sielos draugei.
  2. Daugiau dėmesio skirkite paaugliui, kalbėkitės su juo, dalyvaukite jo gyvenime, palaikykite sveikus pomėgius ir pomėgius (abiem tėvams).
  3. Plėsti bendrų pažinčių ratą.
  4. Neužsiimkite socialiniais tinklais ir kompiuteriniais žaidimais.
  5. Neskubinkite problemų, jas spręskite, kai tik taps prieinamos.
  6. Susitarkite su šeimos psichologu.
  7. Turėk kitą kūdikį.

Universalus patarimas. Norėdami išsaugoti santuoką, suraskite bendrą šeimos aistrą. Nauji įspūdžiai, pažintys, peizažo pasikeitimas padės išbristi iš gyvenimo vidurio krizės ir pagerinti santykius su paaugliu. Tai gali būti plaukimas plaustais upe, važiavimas dviračiu, žygiai pėsčiomis, šokiai ir daug daugiau.

15–19 metų

Didžiausia - 15 metų (krištolinės vestuvės).

Trumpas aprašymas

Ši krizė turi specifinį pavadinimą - tuščio lizdo sindromas. Šio amžiaus vaikai eina mokytis, eiti į armiją, kurti savo šeimas, gauti darbą. Žodžiu, jie pradeda kurti savo gyvenimą ir tampa savarankiški. Pora, kurią galbūt šie vaikai vedė kartu visus šiuos metus, jaučiasi apleista ir vieniša. Gali paaiškėti, kad jie nebeturi bendrų interesų. Toks atradimas dažnai lemia skyrybas net tokiame amžiuje.

Priežastys:

  • palikti vaikus iš šeimos,
  • tuštuma namuose ir tuštuma sieloje,
  • bendrų interesų nebuvimas,
  • prarasti patrauklumą vienas kitam,
  • kiekvienas sutuoktinis gyvena atskirą gyvenimą.

Kaip užmegzti santykius

  1. Kalbėkitės vieni su kitais.
  2. Raskite naują bendrą pagrindą.
  3. Bendros pastangos padėti vaikams organizuoti jų naują gyvenimą.
  4. Išvykstame kartu į tolimą kelionę į užsienį.
  5. Pradėkite kartu įgyvendinti jaunystės svajones.
  6. Nesivaržykite dėl abipusių priekaištų.
  7. Turėk kitą kūdikį.

Universalus patarimas. Paprastai iki to laiko žmonės pasiekia tam tikrą finansinę nepriklausomybę. Pasinaudokite tuo. Įgyvendink savo sutuoktinio svajonę. Nupirkite jam brangų laikrodį, apie kurį jis visada svajojo, arba bilietą kelionei aplink pasaulį. Tai leis abiem suprasti, kad gyvenimas nesibaigia: priešingai, laikas pradėti gyventi sau.

Po 20 metų

Didžiausia - 20 ir 25 metų (porcelianinės ir sidabrinės vestuvės).

Trumpas aprašymas

Kaip bebūtų keista, rimčiausios problemos prasideda po 20 santuokos metų. Remiantis statistika, didelė dalis skyrybų įvyksta būtent šiuo laikotarpiu. Taip yra dėl to, kad sutuoktiniai taip smarkiai susipyksta vienas su kitu, kad tampa arba tiesiog draugais, arba net nepažįstamais žmonėmis, kurių niekas nesieja. Išskirtinis šio laikotarpio bruožas - atsiskyrimas vyksta be skandalų.

Tik du veiksniai gali pabloginti situaciją. Pirma, padidėjęs seksualinis aktyvumas tarp vyrų, kuriems 45 metai yra „žili plaukai barzdoje, demonas šonkaulyje“, atsižvelgiant į moters priešmenopauzę. Galbūt atsiranda jaunas meilužis, kuris išprovokuos skandalą šeimoje ir visuomenėje ir yra kupinas visiško pertraukos su vaikais. Antra, turto padalijimas. Jei vyras dirbo, o žmona buvo namų šeimininkė, o šiame amžiuje jie nusprendžia išsiskirti, konfliktai šiuo klausimu, nesant vedybų sutarties, yra neišvengiami.

Priežastys:

  • bendrų interesų nebuvimas,
  • sumažėjęs libido
  • premenopauzė ir menopauzė moteriai,
  • vestuvės vaikams, naujų vaidmenų ugdymas (uošvė, uošvė, seneliai),
  • neišvengiamas senėjimas
  • ligos.

Kaip išgyventi

  1. Skirkite vienas kitam daugiau dėmesio.
  2. Rūpinkitės vienas kitu, nemeskite ligos.
  3. Panaudoti vaikų šeimyninę laimę ir anūkų pasirodymą kaip vienijantį veiksnį: padėti jiems kartu.
  4. Toliau rūpinkitės savimi: reguliariai kartu lankykitės pas gydytojus, sportuokite, valgykite teisingai.
  5. Mokymasis mėgautis gyvenimu: kartu keliauti, lankytis svečiuose, aplankyti tolimus giminaičius.

Universalus patarimas. Įsigykite kotedžą ir kartu užsiimkite sodininkyste - psichologai pataria, kaip tokiu būdu išgyventi šeimos santykių krizę.

Visą šeimos gyvenimą sutuoktiniai turės patirti krizių. Svarbiausia kiekviename etape nuspręsti, ar išsaugoti santuoką, ar ne. Jei santykiai paseno ir neturi ateities, nesigilink į juos. Jei yra net menkiausių vilčių juos išsaugoti, pabandykite juos įveikti pasitelkę psichologų patarimus. Bendros pastangos nebus veltui.

Šeimos krizės požymiai

Nesunku atpažinti 13 santuokos metų ar kito laikotarpio krizę, remiantis daugybe būdingų požymių:

  • nesidomėjimas vienas kitu, aštrumas, dirglumas pokalbyje, nenoras leisti laiką kartu,
  • vienas iš sutuoktinių praleidžia mažiau laiko su šeima, daugiau dėmesio skiria darbui, draugams ir pan.,
  • visiškas abejingumas arba, atvirkščiai, nuolatinis santykių aiškinimasis,
  • net ir po susitaikymo, atsiprašymo, tarp partnerių išlieka įtampa,
  • intymumo vengimas, sumažėjęs seksualinis aktyvumas,
  • nepagarbus požiūris į partnerį,
  • artimų draugų ir giminaičių atskyrimas į dvi stovyklas, kuriose atskirai palaikomas vyras ar žmona,
  • požiūrių į vaikų auklėjimą skirtumai, dėl kurių kyla kivirčai, abipusiai priekaištai,
  • skirtingos nuomonės apie bendrą namų ūkio veiklą (pajamų paskirstymas, atostogų planavimas ir kt.),
  • nenoras aptarti jausmus su partneriu, dalintis patirtimi,
  • partneriai nesiekia patikti vienas kitam, sujaudinti,
  • įsivaizduojamas ar realus vieno iš sutuoktinių pažeidimas, galimybės prabilti nebuvimas, reikia atsiduoti.

Jei santykiuose yra išvardytų simptomų arba jaučiate, kad jie pasikeitė į blogąją pusę, turite nedelsdami išspręsti problemą. Psichologai pateikia keletą rekomendacijų, kurios padės įveikti krizę santykiuose po 8 ar daugiau santuokos metų.

  • Nelaikykite nuoskaudos. Pasipiktinimo jausmas yra nuodai, kurie lėtai nuodija įžeistojo sielą. Laikui bėgant kaupiasi neigiamai, o tai laikui bėgant gali išplisti ne tik pažeidėją, bet ir vaikus, artimuosius, pašalinius asmenis. Latentinė agresija gali būti išreikšta kitomis formomis (išdavyste, priklausomybe nuo narkotikų ir alkoholio, azartiniais lošimais ir kt.),
  • Aiškindamiesi santykius, niekada nesileiskite į asmeninius įžeidimus, kalbėkite tik apie save, savo jausmus. Partnerio sumenkinimas yra pats apgaulingiausias būdas išmesti negatyvą. Tai nesukels susitaikymo, priešingai, dar labiau pagilins ginčą,

  • Išmokite atsikratyti negatyvo, pasikrauti teigiamų emocijų. Anot psichologų, krizę santykiuose po 12 ar mažiau santuokos metų gali sukelti teigiamų emocijų, ryškių įspūdžių stoka. Praleiskite daugiau laiko kartu, eikite į kiną, keliaukite, rengkite staigmenas ir romantiškus vakarus. Pabandykite išsaugoti dienoraštį ir užrašykite jame emocijas, kad geriau jas suprastumėte,
  • Raskite pomėgį ar pomėgį, kuris leis tobulėti. Kad būtų įdomūs vienas kitam, kiekvienas poroje turi išsaugoti asmeninę erdvę. Santuoka nėra priklausomybė ar paklusnumas, tai yra savanoriška dviejų subrendusių ir nepriklausomų asmenų sąjunga. Jie sąmoningai pasirinko gyvenimą kartu, kad būtų geresnis,
  • Nespauskite ant skaudamos vietos. Jei sutikote susitaikyti su tam tikromis partnerio savybėmis ar pomėgiais, nekaltinkite jo ar jos,
  • Neuždraukite bendrauti su draugais, išmokite pasitikėti ir nekontroliuoti.

Šios rekomendacijos yra vienodai naudingos jaunoms poroms ir žmonėms, siekiantiems išsaugoti šeimą, grąžinti joje prarastus jausmus. Jei negalite savarankiškai susidoroti su situacija, užsiregistruokite į mokymą su savo partneriu, kur jie padės atgaivinti jūsų jausmus, pasakys, kaip išeiti iš šios situacijos.

Specialistai nustato pagrindinius kritinius etapus, kuriuos turi išgyventi kiekviena šeima. Tai normali santykių eiga, ir daugeliui porų jie nėra sunkūs. Tačiau jei partneriai nenori kartu spręsti problemos, konfliktas gali sukelti visišką atsiskyrimą.

Krizės pagal metus:

  • Pirmieji santuokos metai. Jaunavedžiai pripranta prie poros, bendro gyvenimo būdo. Posūkio taškas ateina pirmaisiais metais ir yra nepaprastai svarbus. Remiantis statistika, šiuo laikotarpiu 90% porų išsiskiria. Uragano pabaiga, saldainių puokščių laikotarpis, finansų paskirstymas ir gilesnis pažinimas vienas su kitu gali nužudyti jauną šeimą. Išsiskyrimą dažnai lemia partnerio įpročiai. Galite išspręsti problemą dialogo būdu. Nereikalaukite, kad partneris keistųsi, išmokite jį priimti ir palaikyti bet kokiomis aplinkybėmis. Įveikę sunkumus kartu išmokysite rasti kompromisą, santuoka taps patvaresnė.

  • Vaiko gimimas. Visas dėmesys, priežiūra ir meilė yra nukreipti į kūdikį. Vyras jaučiasi apleistas, pavydi pirmagimio. Sumažėjęs seksualinis aktyvumas, sutuoktinio nuovargis gali pastumti vyrą į neištikimybę. Žmona, savo ruožtu, nori palaikymo ir dalyvavimo, pastebi elgesio pokyčius ir pradeda keistis. Krizės galima išvengti, kai vaiko norima turėti abu sutuoktiniai ir planuojamas nėštumas.

  • 3–5 metai. 5 metų santuokos krizė gali užsitęsti ar likti nepastebėta. Kartais tai sutampa su vaiko išvaizda. Kai sutuoktiniai yra priversti atsisakyti gyvenimo, priprasti prie naujos rutinos. Norėdami įveikti krizę santykiuose po 3 santuokos metų pabandykite paeiliui pabūti su kūdikiu, padėti vieni kitiems. Praleisk laiką, atsipalaiduok kartu.

  • 7 metų santuokos krizės bruožai ir ypatybės. Pagrindinė jo atsiradimo priežastis yra rutina. Vaikai kasdien eina į mokyklą, tėvai eina į darbą, kartodami tuos pačius veiksmus ratu. Norėdami išgyventi 7 santuokos metų krizę, pabandykite rasti bendrą hobį, kuris vienodai sudomintų abu sutuoktinius. Užsiimkite savęs tobulinimu, skaitykite, eikite į filmus ir pan.

  • 10 metų ir daugiau. 10 santuokos metų krizė sutampa su paauglišku vaiko amžiumi - ginčų ir nesutarimų periodu. Vaikai priekaištauja, atsisako gyventi pagal savo tėvų taisykles. Sutuoktiniams tai skaudus laikas, jie nepripažįsta savo vaiko, nežino, kaip elgtis. Norėdami išgyventi per 15 santuokos metų krizę, tėvai turi susivienyti, palaikyti vienas kitą. Požiūriai į švietimą turėtų būti vienodi, sutapti prieštaringomis akimirkomis.

  • 20 metų Vaikai užauga, palieka namus, palikdami tėvus ramybėje. Sutuoktiniai turi aiškų tikslą. Moteris pradeda menopauzės pokyčius, o tai pablogina situaciją. Vyrai spokso į jaunas merginas, tikėdamiesi įsitvirtinti savo akyse. Norėdami išvengti pertraukos, sutuoktiniai turėtų praleisti daugiau laiko kartu (apsipirkti, sportuoti, leisti laisvalaikį ir pan.) Tai puikus laikotarpis antram medaus mėnesiui: yra pinigų, laisvo laiko ir noro mėgautis vienas kito kompanija.

Psichologams santuokos krizių apibūdinimas bėgant metams yra natūrali santykių eiga ir plėtra. Kai esate prie ribos ir galvojate apie iširimą, atminkite, kad santykiams užmegzti reikia laiko. Tai yra ilgas ir kruopštus procesas, reikalingas stipriai šeimai sukurti. Ginčas neatsiranda iš mėlynos pusės, negatyvas pamažu kaupiasi dėl abipusių pretenzijų, nenoro girdėti vienas kito. 16 metų santuokos ir kitų laikotarpių krizė gali būti patirta išlaikant dėkingumą, meilę ir pagarbą.

Neleisk šeimai išdžiūti!

Prieštaringai vertinamas septintųjų metų krizės apibūdinimas yra tas, kad daugelis porų šį savo vedybinio gyvenimo etapą apibūdina kaip tikrai laimingą savo gyvenimo periodą. Faktas yra tas, kad su suaugusiu vaiku mylintys tėvai visada yra įdomūs. Tai pirmoji žvejyba berniuko gyvenime, pirmoji siuvama lėlėms suknelė mergaitės gyvenime, pagalba mamai ir tėčiui. Būtent nuo šio amžiaus jų vaikai supažindinami su tokiu svarbiu dalyku kaip tradicinės šeimos vertybės.

Neleisk savo šeimai išdžiūti! Leiskitės į ekskursiją po egzotiškas šalis su visa šeima, keliaukite po gimtąjį kraštą, raskite hobį, kuris užtruks visą šeimą. Atminkite: jūsų vaikas jau yra pakankamai sąmoningo amžiaus, kad jis suformavo šeimos, vaikų, tėvų vaidmens idėją. Spektakliai, suformuoti per 5–8 metus, beje, liks su žmogumi visą gyvenimą.

Aktyvus šeimos gyvenimas taip pat vaidina svarbų vaidmenį formuojant lyties (seksualinio) elgesio modelius.

14 santuokos metų krizė: šokas

Psichologine prasme problemiškiausias gali būti 14-15 metų amžiaus gyvenimas kartu. Šiuo laikotarpiu visa šeima pradeda „pereinamąjį amžių“. Tėvams prasideda vidurio gyvenimo krizė, ir tik vakar išdykę ir besišypsantys vaikai virsta liūdnais kampukais paaugliais. Šis laikas yra pats pavojingiausias šeimos vientisumui. Pradeda domėtis „sunkios“ mintys: „ko aš pasiekiau / la?“ „Kodėl tiek mažai?“ „Kas aš esu?“ Vyras iš energingo šeimos tėvo sklandžiai virsta „sofos filosofu“.

Šiame amžiuje supratimas ateina: dabar arba niekada. Žmogui, nepriklausomai nuo lyties, būtina susigraudinti kažkokiam „savotiškam“. Vyrai gali „pataikyti“ į politiką, subkultūras, ekstremalų sportą. Šeimų motinos - dėl religijos, per daug labdaros, abejotinos sveikatingumo praktikos. 40-metės moterys savo išvaizda demonstruoja pasauliui: „Ei, žiūrėk, aš vis dar jauna! Aš nesu senas žmogus! “ Jų vaikas, atvirkščiai, demonstruoja pasauliui savo „brandą“ ir staigumą.

Deja, būtent tokios mintys dažnai stumia sutuoktinius į išdavystę. Priešingai nei ankstesniame laikotarpyje, neištikimybės iniciatorius paprastai yra vyras.

„Vieno proto“ paaugliai ir tėvai

„Galite suprasti 14 metų vaikiną, kuris veja riedučius ir juokauja apie merginas. Bet koks suaugęs vyras, šeimos galva!

Tiesą sakant, žmonės, perėję vidutinio amžiaus liniją, labiau primena paauglius, nei atrodo iš pirmo žvilgsnio. Pusiaukelės krizė paverčia anksčiau mylėjusius, tinkamus sutuoktinius dirgliais, pavargusiais ir šiek tiek ekscentriškus žmones.

Norint įveikti šią krizę, užtenka pasidalyti vienas kito pomėgiais. Arba imk pavyzdį iš savo vaikų. Į santykius įnešti to paties naivumo ir romantikos, kurią įsimylėjusi 14-metė paauglė sugeba pavasarį vaikščioti ranka. Išdėstykite savo svajonių datą, šokite su parašiutu, lipkite į Elbruso kalną ar Monblano kalną! Pasaulis vis dar yra jūsų rankose!

Tuščias namas ir pensija: kaip nesusituokti po 25 santuokos metų?

Po audringų dienų ateina ramūs laikai: vaikai tampa beveik savarankiški (nors jiems vis tiek reikia pagalbos), finansinės problemos nebesivargina. „Viską, ką galime pasiekti, mes jau pasiekėme“, galima išgirsti iš porų, kurios kartu gyvena daugiau nei 20 metų. Atrodytų, kad santuoka, trukusi ketvirtį amžiaus, tiesiog negali iširo. Bet tai teoriškai. Deja, praktikoje yra daugiau nei pakankamai priešingų pavyzdžių. Kartais paaiškėja, kad visą tą laiką šeima kartu buvo vaikai. Ir dabar tas betonas sugriuvo. Visuomenės ląstelė skyla.

Išbristi ar išgyventi krizę

Kai 18 ar daugiau metų santuokos krizė išauga ir grasina šeimai skyrybomis, psichologai rekomenduoja užsiregistruoti į santykių mokymąsi su partneriu. Jei pora abejoja, tai padės rasti sprendimą, kuris sugrąžins prarastą meilę ir intymumą santykiams. Skyrybų tikslingumą turėtų objektyviai įvertinti abu partneriai, vaikai. Jei santykiai yra tokie toksiški, kad jie nuodija sutuoktinių egzistavimą, trukdo normaliam gyvenimui, geriau sutikti su skyrybomis.

Niekada nepriimkite svarbių sprendimų pykstant. Pasibaigus „audrai“, atsisveikinimas gali tapti skausmingesnis nei jį sukėlusi priežastis. Sąžiningai išanalizuokite savo emocijas, pasverkite pliusus ir minusus. Pabandykite atsitraukti ir, nepalaikydami jokios konflikto pusės, apsvarstykite psichologinį santykių aspektą. Tai padės protingai įvertinti situaciją ir rasti geriausią sprendimą.

Kaip nesulaukti skyrybų prieš pensiją (ir jos metu)

Labai abejotina, ar visus šiuos metus sąjungą „išlaikė“ tik vaikai. Akivaizdu, kad per pastaruosius metus sutuoktiniai pasikeitė asmeniškai. Verta atidžiau pažvelgti: galbūt jūs susiduriate su nauju, įdomiu žmogumi. Jei išgyvenote tiek daug krizių, išgyvensite ir šią.

Galima įveikti bet kokias šeimos gyvenimo krizes. Svarbiausia - būti sąžiningam su savimi ir savo gyvenimo partneriu.

Žiūrėkite vaizdo įrašą: Kaip išvengti šeimos krizės (Kovo 2020).